Πάει ο πόντιος στον γιατρό και του λέει ότι δεν πρέπει να κάνει άλλα παιδιά γιατί έχει ήδη τέσσερα, το πρόβλημα του είναι ότι πηγαίνει καθημερινά με την γυναίκα του.
Ο γιατρός του προτείνει την χρήση του προφυλακτικού.
Ο πόντιος επιστρέφει μετά από ένα μήνα και τα βάζει με τον γιατρό γιατί η μέθοδος που του πρότεινε δεν απέδωσε.
Τον ρωτά ο γιατρός πως το χρησιμοποίησε το προφυλακτικό και ο πόντιος του εξηγεί ότι άνοιξε το πλαστικό περίβλημα και το περιεχόμενο του το έριξε μέσα σε ένα ποτήρι νερό το ανακάτεψε και το ήπιε.
Τότε αναγκάζεται ο γιατρός να του εξηγήσει πλήρως την χρήση του προφυλακτικού από το Α έως το Ω.
Μετά από ένα μήνα να σου πάλι ο πόντιος με μια καραμπίνα έτοιμος να σκοτώσει τον γιατρό, με τα χίλια ζόρια τον αποτρέπει από την
Ο γιατρός του προτείνει την χρήση του προφυλακτικού.
Ο πόντιος επιστρέφει μετά από ένα μήνα και τα βάζει με τον γιατρό γιατί η μέθοδος που του πρότεινε δεν απέδωσε.
Τον ρωτά ο γιατρός πως το χρησιμοποίησε το προφυλακτικό και ο πόντιος του εξηγεί ότι άνοιξε το πλαστικό περίβλημα και το περιεχόμενο του το έριξε μέσα σε ένα ποτήρι νερό το ανακάτεψε και το ήπιε.
Τότε αναγκάζεται ο γιατρός να του εξηγήσει πλήρως την χρήση του προφυλακτικού από το Α έως το Ω.
Μετά από ένα μήνα να σου πάλι ο πόντιος με μια καραμπίνα έτοιμος να σκοτώσει τον γιατρό, με τα χίλια ζόρια τον αποτρέπει από την
πράξη που θέλει να κάνει και του ζητάει να του εξηγήσει πάλι τι έγινε.
Τότε ο κακομοίρης ο πόντιος του λέει:
- Να γιατρέ έκανα ότι μου είπατε. Πριν από την επαφή με την γυναίκα μου έβαλα κανονικά το προφυλακτικό βάσει των οδηγιών αλλά μπροστά περίσσευε ενα κομματάκι και το έκοψα.
Τότε ο κακομοίρης ο πόντιος του λέει:
- Να γιατρέ έκανα ότι μου είπατε. Πριν από την επαφή με την γυναίκα μου έβαλα κανονικά το προφυλακτικό βάσει των οδηγιών αλλά μπροστά περίσσευε ενα κομματάκι και το έκοψα.
Ηταν ενας ο οποιος τον ειχαν σαν ενοχο στο δικαστηριο για σεξουαλικη παρενοχληση.
- Τι εκανες? Ρωταει ο δικαστης.
- Εκει που ημουν σε ενα barακι λεει, βλεπω μια γκομενα. την κερναω ενα ποτο, την κερναω δυο ποτα, κανω κινηση και τις μιλαω. ''Εισαι για μια βολτα με την μηχανη να παρει αερα το μαλλακι σου'' τις λεω.
-Ναι, μου λεει.
-Ε ξεκιναμε λοιπον, στο πρωτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει.
-Προχωραμε,προχωραμε, στο δευτερο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Συνεχιζω εγω φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο τεταρτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου ξαναλεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο εκτο περιπτερο που λες σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει για 6η φορα
-Προχωραμε,προχωραμε στο εβδομο περιπτερο σταματαω και τις ξαναρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Τι θες? τις λεω
-Βαρκαδα, λεει
Σαν gentleman εγω παω νοικιασω ενα κοτερο και την βγαζω στα ανοιχτα.
Εκει που πλεουμε ανετα και ωραια τι μου λεει?
-Τι σου λεει? λεει ο δικαστης
-Θελω τσιχλιτσα!!!
-Την γ@κας η δεν την γ@κας κυριε δικαστα?
- Τι εκανες? Ρωταει ο δικαστης.
- Εκει που ημουν σε ενα barακι λεει, βλεπω μια γκομενα. την κερναω ενα ποτο, την κερναω δυο ποτα, κανω κινηση και τις μιλαω. ''Εισαι για μια βολτα με την μηχανη να παρει αερα το μαλλακι σου'' τις λεω.
-Ναι, μου λεει.
-Ε ξεκιναμε λοιπον, στο πρωτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει.
-Προχωραμε,προχωραμε, στο δευτερο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Συνεχιζω εγω φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο τεταρτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου ξαναλεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο εκτο περιπτερο που λες σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει για 6η φορα
-Προχωραμε,προχωραμε στο εβδομο περιπτερο σταματαω και τις ξαναρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Τι θες? τις λεω
-Βαρκαδα, λεει
Σαν gentleman εγω παω νοικιασω ενα κοτερο και την βγαζω στα ανοιχτα.
Εκει που πλεουμε ανετα και ωραια τι μου λεει?
-Τι σου λεει? λεει ο δικαστης
-Θελω τσιχλιτσα!!!
-Την γ@κας η δεν την γ@κας κυριε δικαστα?
Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Όχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Όχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου